我本沉默 工作年份也有小几年，我就在上周三

我本沉默 工作年份也有小几年，我就在上周三

我辞职了，就在上周三。公司的东西一个接一个搬出去用了五天时间。

说起来，包括实习在内，工作年限也是短短几年。

在工作中，有时会有派对。为了营造气氛，每个人都吵闹，每个人都说了太多不真诚的话，甚至空气都充满了欲望的烟雾。我逐渐习惯了这种酒桌文化。 ，虽然酒量没有培养出来。

在职场，我一直在提醒自己，要恪尽职守，你好，大家好，开心上班我本沉默，开心下班。但没想到，办公室政治特有的奉承、壁垒、勾心斗角、八卦交流，竟然还会发生在我身上。背后有太多肤浅的套路，也有很多莫名其妙背在背后的黑锅。

然而，比起政治斗争，更痛苦的是得不到认可，外在的尴尬和自我不安。

辞职发生在3月份，但对这份工作意义的反思是从2019年下半年开始的。直到年底，我再次去北京，对自己说，“打一次，看看自己能达到什么样的效果”，努力掩饰浮躁不安的思绪。

累死累活，周末还跑去继续联系客户。我希望别人能从订单量上在一定程度上注意到我一直在努力。我想让大家知道，我喜不喜欢并不重要。我可以做任何工作，而且我可以做得很好。

然而，来自外界的不理解和阻挠仍在继续。

必须承认，你坚持的东西我本沉默，可能一击就破，就像房子有豆腐工程，会掉到地上，被夷为平地。

我希望其他人会认识到我所做的事情是值得的。就算老板说我做的很好，我也可以给自己脆弱的家多加一层保护，把已经牢牢包裹在自我怀疑和无助、不满和压力的情绪中。

但是整个工作环境已经变得如此，以至于我需要将自己缩小到甚至开始质疑自己存在的价值并让自己反对自己的无能的地步。我什至想了不止一刻，可能或根本上，我一直是一个平庸的人，我的自信快要消失了。

我也向家人和朋友抱怨过。我抱怨更多，逐渐变得沉默。毕竟，人类的悲欢离合是不一样的，基本上也没有相同的感受。即使是最亲密的家人和朋友也无法分享太多。

一个周末，我的手机一直响。每当我想放下手机，放下电脑，就会有人打来电话，有一些事情需要你去处理。我从早到晚一直拿着我的电脑。

我没有遇到什么真气，也没有被骂，眼泪突然掉下来的时候我有点猝不及防，就连模糊的视线也让我来不及准备忍耐。电话响了，泪水滚落，我泪流满面地接了电话，他说他让我帮忙。我说好，再挂电话。

我真的做到了。我真的想好了，想的很好。

公司孤立的工作和压力大的环境真的是压垮了我的最后一根稻草。于是，我那颗玻璃般的心，被咄咄逼人的话语彻底击碎，仍然无视三月的一天，可见的结果。

老板辞职的时候，他问我你是情绪激动还是真的考虑过。我反复问自己是否有理由留下来。

没有。

我离开后，我看到我的同事们正在做他们正在做的事情。只能确定，这种看似格格不入的自信，是被困住了。每个人都是普通人，毕竟没有办法做到完全的冷漠无私。

也许是因为看透了人的冷暖情，尝了人情的八卦，尝了像驴肝肺的善良的尴尬；也许是因为我看到了职业发展的天花板，明白再多的努力都是徒劳的；或许是因为自己经历过向明月的心，但明月赵沟被低估的天赋，满身是血，却遭受了头部的打击，这种血淋淋的教训还真有勇气说出来。

在辞职的那一刻，我感到真正的释放，仿佛看到了一张曾经怨恨、委屈、悲伤，逐渐淡去，远离，离开自己的画面。真的像静水一样深入人心。

所以有一天我提出辞职后，同事告诉我他决定放弃一位开始使用我们公司的客户，“这个客户订单很多，但他也提供很多折扣。让我们先放下吧。”我可以平静地说，“好吧，那就放手吧。”

一时间，久违的我好像可以和大家好好相处了。有很多事情不需要说，也不需要说。没关系，其实你已经不需要Care了。直到那时你才意识到，也许这不是关于你自己，它可能是工作场所的原则。才知道，沉默是金，沉默也可以是人生哲理。

原来，沉默是在不断经历选择和妥协的过程中，面对满脸尴尬，撞墙退缩的生活中，微弱但微弱的抗议。

回想起来，我还记得工作之初的训练，团建周前的爬长城，年会，每晚被困杀狼。真希望有机会再见面。虽然我已经走了，但我希望你一切都好。

未来辉煌，绵延万里。

我们的开始

大陆一直钟爱的团建就是爬长城，来回多次

每次我们聚在一起，都是一次会议，一次会议，一次会议

吃也很重要

大家迎接新的一年

终于再见了我的周杰伦代言人啦啦